19 de dezembro de 2009
Explicando o porque nós nos arrepiamos!
Pensando em algo curioso para postar, lembrei de uma sensação estranha de arrepios que tive hoje cedo e fui procurar porque isso ocorre com a gente vez ou outra.
O arrepio, na verdade, é uma função corporal humana em resposta ao frio. Quando a temperatura interna do corpo diminui, o reflexo de arrepio é disparado. O grupo de músculos em volta dos órgãos vitais começam a tremer em pequenos movimentos na tentativa de criar calor gastando energia.
Outras respostas observadas em pessoas com frio (por exemplo, nadadores saindo de uma piscina em um dia de vento frio), são dançar sem sair do lugar, abraçar a si mesmo com os braços ao redor do torso, aconchegar-se e usar isolantes térmico como toalhas.
O arrepio protege o corpo das baixas temperaturas. O ar é um dos melhores sistemas de isolamento térmico. Em baixas temperaturas, ocorre o arrepio. Os pêlos levantados fazem com que uma camada de ar fique parada sobre a pele, funcionando como isolante térmico.
Ao mesmo tempo, o corpo provoca a vasoconstrição (diminuição do calibre dos vasos que percorrem a pele), reduzindo o volume de sangue que passa por ela. Desta forma, diminui a quantidade de sangue esfriado, o que evita uma maior perda de calor do corpo.
Que show em... =D
15 de dezembro de 2009
> Menino de 2 anos está internado com 50 agulhas pelo corpo na Bahia
Radiografia mostrou 50 objetos metálicos no corpo de criança.
Um menino de 2 anos se queixou de dores na barriga, em Ibotirama (BA). A mãe levou o filho para o hospital da cidade e, em uma radiografia, foram encontradas 17 agulhas no sistema digestivo da criança. Em outra cidade, os médicos fizeram novo exame e descobriram que havia cerca de 50 agulhas. Elas ainda estão espalhadas pelo corpo do garoto.
O menino está internado, em estado grave, em um hospital de Barreiras (BA). As imagens da radiografia são impressionantes e mostram os pequenos objetos metálicos em todo o tórax, noA mãe disse que não sabe como as agulhas foram parar no organismo do filho. "Sou mãe de seis filhos. Sempre tenho costume de trabalhar, deixar as crianças com minha mãe. Meus filhos todos gostam dela", afirmou a doméstica. "Com fé em Deus, meu filho vai melhorar. Agora, está entre a vida e a morte", falou o pai.
A polícia já está investigando o caso, mas ainda não esclareceu de que forma as agulhas entraram no corpo da criança. Os médicos dizem que, como os objetos estão espalhados pelo organismo, dificilmente foram engolidos. Uma das agulhas perfurou o pulmão do garoto, segundo o boletim médico.
14 de dezembro de 2009
As verdades da vida...
Frases p/ refleti...rsrs
1 - Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada.
2 - Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas.
3 - Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.
4 - …Se dinheiro falasse, o meu diria tchau…
5 - Aquele que, ao longo de todo o dia: é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão… deveria consultar um veterinário; é bem provável que seja um grande burro.
6 - A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
7 - O homem é um ser tão dependente que até pra ser “corno” precisa da ajuda da mulher!
8 - Estar junto não é estar ao lado, mas é estar dentro.
9 - A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
10 - Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida…
11 - Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você Vá comer, que é fome!
12 - Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. As mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono. (Criativo né?)
13 - “Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama.”
14 - “Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo…. mas depois a gente acaba trepando.”
15 - Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba… Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do filho da puta que lhe atirou a primeira.
16 - Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!
17 - Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!
18 - Príncipe Encantado é o cacete. Bom mesmo é Lobo Mau: te vê melhor, te ouve melhor e ainda te come!
19 - Não sou osso pra ficar em boca de vira-lata.
20 - O Príncipe Encantado morreu quando beijei meu primeiro sapo.
21 - Homem é que nem ônibus: você perde um, logo passa outro.
22 - “Se casamento fosse bom, não precisaria de testemunhas”.
23 - O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.
24 - Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês.
25 - O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.
26 - Nunca fiz amigos bebendo leite.
27 - Comer puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido.
28 - De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos?.
29 - Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
30 - Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
31 - Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra… é promovido”.
32 - Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.
33 - Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: – Pula que a água tá boa!.
34 - Um cigarro encurta a vida em 2 minutos… Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos… Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas.
35 - Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.
36 - Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal.
37 -90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom.
38 - Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.
39 - Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes… Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.
40 - Eu bebo pra ficar ruim mesmo… Se fosse para ficar bom eu tomava remédio.
41 - A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.
42 - Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.
43 - Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.
44 - Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?.
45 - Roubar idéias de uma pessoa é plágio… Roubar de várias é Monografia!
46 - Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu!.
47 - Todos os cogumelos são comestíveis… Porém alguns só uma vez.
48 - Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.
1 - Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada.
2 - Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas.
3 - Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.
4 - …Se dinheiro falasse, o meu diria tchau…
5 - Aquele que, ao longo de todo o dia: é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão… deveria consultar um veterinário; é bem provável que seja um grande burro.
6 - A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
7 - O homem é um ser tão dependente que até pra ser “corno” precisa da ajuda da mulher!
8 - Estar junto não é estar ao lado, mas é estar dentro.
9 - A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
10 - Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida…
11 - Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você Vá comer, que é fome!
12 - Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. As mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono. (Criativo né?)
13 - “Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama.”
14 - “Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo…. mas depois a gente acaba trepando.”
15 - Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba… Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do filho da puta que lhe atirou a primeira.
16 - Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!
17 - Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!
18 - Príncipe Encantado é o cacete. Bom mesmo é Lobo Mau: te vê melhor, te ouve melhor e ainda te come!
19 - Não sou osso pra ficar em boca de vira-lata.
20 - O Príncipe Encantado morreu quando beijei meu primeiro sapo.
21 - Homem é que nem ônibus: você perde um, logo passa outro.
22 - “Se casamento fosse bom, não precisaria de testemunhas”.
23 - O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.
24 - Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês.
25 - O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.
26 - Nunca fiz amigos bebendo leite.
27 - Comer puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido.
28 - De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos?.
29 - Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
30 - Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
31 - Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra… é promovido”.
32 - Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.
33 - Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: – Pula que a água tá boa!.
34 - Um cigarro encurta a vida em 2 minutos… Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos… Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas.
35 - Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.
36 - Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal.
37 -90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom.
38 - Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.
39 - Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes… Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.
40 - Eu bebo pra ficar ruim mesmo… Se fosse para ficar bom eu tomava remédio.
41 - A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.
42 - Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.
43 - Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.
44 - Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?.
45 - Roubar idéias de uma pessoa é plágio… Roubar de várias é Monografia!
46 - Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu!.
47 - Todos os cogumelos são comestíveis… Porém alguns só uma vez.
48 - Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.
> Frases faladas antes de morrer
Sempre que o herói de um filme morre, ele diz alguma frase reflexiva, muitas vezes sem sentido. Na vida real isso também pode acontecer. Porém é um pouco diferente. Confira agora algumas frases ditas antes de morrer.
1. Corte o fio vermelho, eu tenho certeza!
2. Atravessa correndo que dá.
3. Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão!
4. Adoro essas ruas, são super tranquilas.
5. Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
6. Você é grande mas não é dois!
7. Pode subir que agüenta mais um…
8. O que acontece se eu apertar este botão?
9. Vou acender um fósforo…
10. Não toque em nada!
11. Esse vai passar perto!
12. Deixa comigo…
13. Não puxe o pino!
14. É uma cirurgia simples…
15. Você não é homem para fazer isso!
16. Ahhh! O que não mata, engorda!
17. Que isso, cara! Eu sou só o encanador…
18. Vou te denunciar!
19. Pode falar, doutor, é sério?
20. Este avião está descendo muito rápido!
21. Agora só falta um…
22. Buraco? Que buraco?
23. Atchim! (dentro do armário)
24. Vai que dá!
25. Por aí não, por aqui é bem mais rápido…
26. Não se preocupe, eu sei nadar…
27. Posso ver uma luz no fim do túnel se aproximando rapidamente.
28. Ou vai ou racha!
29. Relaxa… É nóis!
30. Fique calmo, tudo vai acabar bem!
31. Não vem vindo carro não, pode ir…
32. Não é nada disso que você está pensando, a gente pode explicar tudo!
33. Atira! Atira! Quero vê!
34. Está tudo bem, eu sei o que estou fazendo!
35. Tudo bem, mulher… Pode dirigir!
1. Corte o fio vermelho, eu tenho certeza!
2. Atravessa correndo que dá.
3. Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão!
4. Adoro essas ruas, são super tranquilas.
5. Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
6. Você é grande mas não é dois!
7. Pode subir que agüenta mais um…
8. O que acontece se eu apertar este botão?
9. Vou acender um fósforo…
10. Não toque em nada!
11. Esse vai passar perto!
12. Deixa comigo…
13. Não puxe o pino!
14. É uma cirurgia simples…
15. Você não é homem para fazer isso!
16. Ahhh! O que não mata, engorda!
17. Que isso, cara! Eu sou só o encanador…
18. Vou te denunciar!
19. Pode falar, doutor, é sério?
20. Este avião está descendo muito rápido!
21. Agora só falta um…
22. Buraco? Que buraco?
23. Atchim! (dentro do armário)
24. Vai que dá!
25. Por aí não, por aqui é bem mais rápido…
26. Não se preocupe, eu sei nadar…
27. Posso ver uma luz no fim do túnel se aproximando rapidamente.
28. Ou vai ou racha!
29. Relaxa… É nóis!
30. Fique calmo, tudo vai acabar bem!
31. Não vem vindo carro não, pode ir…
32. Não é nada disso que você está pensando, a gente pode explicar tudo!
33. Atira! Atira! Quero vê!
34. Está tudo bem, eu sei o que estou fazendo!
35. Tudo bem, mulher… Pode dirigir!
poaskpaoskpsa =D
> Os dez esportes mais bizarros
BOXADREZ:
É uma mistura de boxe e xadrez. Sim, afinal, são esportes “muito” parecidos… Os lutadores se enfrentam por 4 minutos no tabuleiro, depois, os exadristas se enfrentam 2 minutos no ringue. Ganha quem nocautear ou der um xeque-mate no adversário.
É uma mistura de boxe e xadrez. Sim, afinal, são esportes “muito” parecidos… Os lutadores se enfrentam por 4 minutos no tabuleiro, depois, os exadristas se enfrentam 2 minutos no ringue. Ganha quem nocautear ou der um xeque-mate no adversário.
HÓQUEI SUBAQUÁTICO: Quer mesmo saber das diferenças para o hóquei “no seco”? Então aí vai: a “quadra” é o fundo de uma piscina de 25 metros, os jogadores usam tacos de 30 cm para levar um disco de 1,3 quilo ao gol do outro time. É jogado com máscara, pés-de-pato e snorkel. O cretino que criou o esporte foi mergulhador inglês em 1954 para aumentar seu fôlego. O cretino quase perdeu o fôlego de imaginar isso !
PASSADA DE FERRO EXTREMA:
Além de extremamente chato, o que mais pode haver de extremo no ato de passar roupa? Com certeza este “esporte” foi criado por uma mulher que queria ter mais liberdade entre o fogão e a tábua de passar roupas. A idéia é levar a tábua de passar e umas roupas para o lugar mais maluco possível – o topo de uma montanha, o fundo do mar (?), uma caverna – e passar o ferro. O esporte nasceu na Inglaterra em 1997.
Viu ? Se a sua mulher leva o ferro de passar roupas para o Motel, (1) ela é praticante deste esporte e (2) saiba que não é o lugar mais estranho que alguém já passou as roupas!
Viu ? Se a sua mulher leva o ferro de passar roupas para o Motel, (1) ela é praticante deste esporte e (2) saiba que não é o lugar mais estranho que alguém já passou as roupas!
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CORRIDA DE POMBOS:
Os pombos-correio têm uma capacidade espetacular de voar de volta pra casa. Sabendo disso, os criadores organizam maratonas com milhares de aves cruzando os céus em provas de até mil quilômetros de extensão.
Super-resistentes, os pombos-correio chegam a voar 10 horas por dia em velocidades superiores a 100 km/h. Claro que durante o percurso eles devem usar a “mira telescópica” para acertar umas cabecinhas no meio do caminho, senão, o esporte não teria a mínima graça.
Super-resistentes, os pombos-correio chegam a voar 10 horas por dia em velocidades superiores a 100 km/h. Claro que durante o percurso eles devem usar a “mira telescópica” para acertar umas cabecinhas no meio do caminho, senão, o esporte não teria a mínima graça.
CURLING:
Parece uma limpeza de chão, mas o curling está mais para a bocha: uma pessoa lança uma pedra de granito em direção a um alvo no chão gelado, dois caras com vassouras ajustam a trajetória da pedra e um quarto elemento guia a ação dos “vassourinhas”. Emoção pura!
Acredite se quiser, o curling é esporte olímpico. A modalidade inventada por escoceses no século 16 (o cretino ainda está cético de que foram escocesas, por causa da adoção das vassouras, mas…) ganhou esse status na Olimpíada de Inverno de 1998
Acredite se quiser, o curling é esporte olímpico. A modalidade inventada por escoceses no século 16 (o cretino ainda está cético de que foram escocesas, por causa da adoção das vassouras, mas…) ganhou esse status na Olimpíada de Inverno de 1998
CORFEBOL:
Junção de handebol e basquete, é um dos poucos esportes coletivos mistos do mundo. Cada equipe tem quatro homens e quatro mulheres, divididos em casais que passam a bola até marcar a cesta. Homem só marca homem, mulher só marca mulher e não vale contato físico.
O jogo surgiu em 1902, na Holanda. Já foi esporte de demonstração nas Olimpíadas de 1920 e 1928.
Seria mais um esporte inventado por donas de casas desesperadas que não toleram seus maridos sairem sozinhos para uma “pelada” no final de semana ?
O jogo surgiu em 1902, na Holanda. Já foi esporte de demonstração nas Olimpíadas de 1920 e 1928.
Seria mais um esporte inventado por donas de casas desesperadas que não toleram seus maridos sairem sozinhos para uma “pelada” no final de semana ?
JAI-ALAI:
Essa modalidade de pelota basca é disputada por duas pessoas em quadras com paredão, tipo squash. Com uma cesta em forma de trilho nas mãos, cada jogador arremessa a bola contra a parede. O outro deve pegá-la antes do segundo quique no chão.
O jai-alai é conhecido como o esporte mais rápido do mundo. A bolinha de 125 gramas já viajou a 302 km/h em um jogo de 1979, segundo o Guinness, o “livro dos recordes”
O jai-alai é conhecido como o esporte mais rápido do mundo. A bolinha de 125 gramas já viajou a 302 km/h em um jogo de 1979, segundo o Guinness, o “livro dos recordes”
MONOCICLISMO DE MONTANHA:
É meio mountain bike – “meio” literalmente, porque a bike em questão tem uma roda só. Com os monociclos, os fãs detonam trilhas na grama, na terra, no gelo. Eles juram que é seguro: como a velocidade é proporcional às pedaladas, o bólido não embala na descida.
Outra modalidade maluca com uma roda só é o hóquei em monociclo. O esporte surgiu nos anos 60 nos Estados Unidos, tem federação internacional e campeonato mundial.
Se não foram inventados por desempregados circenses falidos, o cretino não sabe quem mais poderia ter uma idéia destas.
Outra modalidade maluca com uma roda só é o hóquei em monociclo. O esporte surgiu nos anos 60 nos Estados Unidos, tem federação internacional e campeonato mundial.
Se não foram inventados por desempregados circenses falidos, o cretino não sabe quem mais poderia ter uma idéia destas.
SEPAKTAKRAW:
É uma mistura de futevôlei (que já é uma mistura) com artes marciais: o objetivo de cada trio é chutar a bola de 170 gramas por cima de uma rede de 1,55 metro de altura e fazê-la tocar o lado adversário da quadra. Para dar potência aos chutes, os jogadores abusam das voadoras e malabarismos. O esporte surgiu na Malásia há cinco séculos. Faz sucesso no Sudeste Asiático.
Ufa ! Quando li que era uma mistura de futvôlei com artes marciais, já achei que seria uma partida mista de futvolei com boxe !
Ufa ! Quando li que era uma mistura de futvôlei com artes marciais, já achei que seria uma partida mista de futvolei com boxe !
PÓLO COM ELEFANTES:
Variação do pólo com cavalos, a versão com elefantes nasceu na virada do século 20, criada por aristocratas ingleses na Índia. Entre os dois pólos, só a bola é igual. Nos primórdios do esporte, tentaram a bola de futebol. Mas os elefantes brincavam de esmagar a pelota.
Cada elefante leva dois caras: um é o treinador que comanda o bichão; o outro é o jogador de fato, que usa um taco de bambu para impulsionar a bola em busca do gol
Cada elefante leva dois caras: um é o treinador que comanda o bichão; o outro é o jogador de fato, que usa um taco de bambu para impulsionar a bola em busca do gol
12 de dezembro de 2009
Flávia Alessandra mostra os seios no Fantástico (29/11/2009)
Durante a exibição no Fantástico, no domingo (29), de cenas do making off de seu recente ensaio na Playboy, Flávia Alessandra, 35 anos, aparece com os seios à mostra em dois momentos.
Agora me pergunto, seria isso uma jogada da globo pra atrair telespectadores?.haha
Dando comida para o Boto na boca
Peguei esse video de um amigo, então resolvi postar no youtube, esse praia se localiza em Cameta municipio do Para - PA. Vejam os Botinhos comendo na boca ,paskpaskapoapsoak
Carro mais Veloz do mundo cai em lagoa
Um motorista perdeu o controle de um Bugatti - modelo mais caro e veloz do mundo – e caiu em um lago nos Estados Unidos.
Flagante foi gravado de outro carro, por um homem impressionado com a velocidade do Bugatti Veyron em uma estrada de Galveston, no Texas.
O motorista corria ao lado de uma lagoa quando, de repente, caiu na água. Depois do susto, ele explicou que se abaixou para pegar o celular que havia caído quando se assustou com um pelicano que voava ao lado do carro. Ao desviar, caiu na lagoa.
O homem escapou sem ferimentos, mas o Bugatti comprado recentemente por US$ 1,7 milhão afundou. O carro, que chega a atingir 400 km/h, era um dos 15 modelos existentes nos EUA.
Flagante foi gravado de outro carro, por um homem impressionado com a velocidade do Bugatti Veyron em uma estrada de Galveston, no Texas.
O motorista corria ao lado de uma lagoa quando, de repente, caiu na água. Depois do susto, ele explicou que se abaixou para pegar o celular que havia caído quando se assustou com um pelicano que voava ao lado do carro. Ao desviar, caiu na lagoa.
O homem escapou sem ferimentos, mas o Bugatti comprado recentemente por US$ 1,7 milhão afundou. O carro, que chega a atingir 400 km/h, era um dos 15 modelos existentes nos EUA.
Depois do acidente!
=D
Inaugurando o blog
Ae pessoa tou inaugurando essa bagaça aqui, hehe...
o blog vai ser bem interesante, vai ter muita coisa boua, entre humor, entretenimento e noticias.
vc vai ficar por dentro de tudo q rola no mundoda web...
acompanhe a gente...
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