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28 de fevereiro de 2010
Nova lei Chinesa proibi consumo de carne de cães e gatos.
Pequim decide proibir o consumo e a venda da carne de cães e gatos com nova lei chinesa.
Fim a cultura antiga:
A China punirá com 15 dias da apreensão 5.000 yuanes de multa (735 dólares à mudança atual) ao consumo da carne dos gatos ou dos cães de acordo com a nova lei da proteção animal, segundo o jornal Global Times.
“Os vendedores poderão pagar ainda multas mais drásticas, entre 1.470 e 73.530 dólares”, anuncia o jornal.
Comer a carne dos gatos e dos cães é uma tradição da culinária que se enraizou na China, assim como em outras zonas do continente Asiático. Na província chinesa no sul de Guangdong, por exemplo, a carne canina é chamada geralmente “carne aromática” e são vendidas em mercados agriculturais como algo comum.
27 de fevereiro de 2010
LISTA: 12 Sinais de que você pode estar com problemas cardiacos.
Por que o índice de mortes por doenças cardíacas é tão alto? O palpite de especialistas é que as pessoas são muito lentas na hora de notar os sintomas e fazer exames, para descobrir se estão doentes e procurar tratamento.
Tudo bem, se você sente pontadas violentas no coração vai direto ao hospital, mas há alguns sintomas que não são tão óbvios ou intensos – e eles podem variar de pessoa para pessoa. Um exemplo é que homens tendo um ataque cardíaco sentem muita dor e falta de ar, já as mulheres se sentem cansadas e enjoadas.
Justamente porque é difícil entender esses sintomas, médicos alertam: pessoas do grupo de risco (idosos, obesos, fumantes, diabéticos ou pessoas que tenham outros casos de problemas cardíacos na família) devem ir para o hospital se sentirem uma pequena queimação no coração ou, por exemplo, uma dor muscular muito forte, em vez de esperar que o sintoma vá embora.
Confira nessa lista mais 12 sinais de problemas cardíacos que não devem ser ignorados:
1. Ansiedade – o ataque cardíaco pode causar ansiedade e medo. Pessoas que já tiveram a experiência de um ataque cardíaco comentam que sentiram como se o apocalipse estivesse próximo.
2. Desconforto no peito – dor no peito é o sintoma mais clássico, mas nem todos os ataques cardíacos causam dor. A dor geralmente é localizada um pouco mais a esquerda do centro do peito e é comumente descrita como “um elefante sentado no peito” e, mais raramente, como pressão ou como “peito estufado”. E, no caso das mulheres, elas podem sentir queimação.
3. Tosse – uma tosse persistente pode ser um sintoma de falha no batimento cardíaco, que pode resultar em acúmulo de líquido nos pulmões.
4. Tontura – o ataque cardíaco pode causar tontura e até mesmo desmaios. Isso vem das arritmias cardíacas, uma mudança brusca no batimento, ou uma aceleração muito grande do pulso.
5. Fatiga – acontece especialmente entre as mulheres. O cansaço constante pode ser um sintoma de falhas cardíacas. A dica dos especialistas é que você não tente buscar informações na internet nem em livros e vá direto ao médico.
6. Náusea e falta de apetite – não é incomum as pessoas sentirem o estômago incomodar ou vomitarem durante um ataque cardíaco.
7. Dor em outras partes do corpo – a dor pode começar nos braços, cotovelos, no pescoço, na mandíbula e no abdômen.
8. Pulso irregular – os médicos dizem que você não deve se preocupar com uma eventual mudança no batimento cardíaco, mas que um pulso irregular acompanhado de tontura é sinal de arritmia. E arritmias podem levar a ataques cardíacos e morte súbita.
9. Dificuldade de respirar – além de indicar asma ou de obstrução crônica pulmonar, esse sintoma é indicativo de ataque cardíaco.
10. Suor – começar a suar frio de repente é um sinal claro de que você deve ir para o hospital.
11. Inchaço – assim como aumento de peso, acontece porque problemas cardíacos fazem com que os fluidos se acumulem no corpo.
12. Fraqueza – nos dias anteriores ao ataque cardíaco as pessoas sempre dizem sentir fraqueza.
13. Bônus: Impotência – Disfunção erétil pode ser sinal de problema cardíaco, já que a boa circulação do sangue é fundamental para uma ereção.
FONTE:
http://hypescience.com/ Top 10: Os maiores medos masculinos
Impotência – paranóia maior do que o medo de morrer.
A impotência ronda o universo masculino tanto quanto a morte espreita os vivos. Aqui cabe uma dica; como a função peniana está intimamente relacionada com processos que envolvem fluxo sanguíneo, qualquer patologia cardio-vascular se manifestará antes como um sintoma altamente inquietante na área da disfunção erétil.
A impotência ronda o universo masculino tanto quanto a morte espreita os vivos. Aqui cabe uma dica; como a função peniana está intimamente relacionada com processos que envolvem fluxo sanguíneo, qualquer patologia cardio-vascular se manifestará antes como um sintoma altamente inquietante na área da disfunção erétil.
Separação – avalia-se o tamanho do patrimônio de um homem pelo número das suas separações.
Homens sem patrimônio costumam sair dos casamentos com as mãos abanando e os que o possuem, perdem cerca de 2/3 dele entre partilha de bens e pensões.
Homens sem patrimônio costumam sair dos casamentos com as mãos abanando e os que o possuem, perdem cerca de 2/3 dele entre partilha de bens e pensões.
Carregar guarda chuva – homem que é homem prefere tomar banho na moleira.
Parece prosaico, mas um dos maiores pesadelos dos homens é sair à rua debaixo do maior toró e abruptamente abrir o maior sol. Então ele tentam recolher discretamente aquele morcegão morto e fica com uma vontade doida de enfiá-lo na primeira lixeira.
Parece prosaico, mas um dos maiores pesadelos dos homens é sair à rua debaixo do maior toró e abruptamente abrir o maior sol. Então ele tentam recolher discretamente aquele morcegão morto e fica com uma vontade doida de enfiá-lo na primeira lixeira.
Carregar coisas – Deus fez o homem para carregar arco e flecha e na falta deles, coisa alguma.
Segunda coisa aparentemente prosaica, mas que nos fere profundamente. Qual homem tem aptidão genética para carregar pacotes, sacolas, fardos, filhos, ou qualquer outra coisa que signifique não ter os dois braços livres? Desconfie de qualquer homem que ande com uma, ou duas mãos ocupadas, pois no mínimo é um metrossexual com vergonha de admitir publicamente que depende de uma pochete mais do que o ar que respira.
Segunda coisa aparentemente prosaica, mas que nos fere profundamente. Qual homem tem aptidão genética para carregar pacotes, sacolas, fardos, filhos, ou qualquer outra coisa que signifique não ter os dois braços livres? Desconfie de qualquer homem que ande com uma, ou duas mãos ocupadas, pois no mínimo é um metrossexual com vergonha de admitir publicamente que depende de uma pochete mais do que o ar que respira.
Calvice – amigos cabeludos, não dêem conselhos aos seus amigos carecas.
Não é à toa que os produtos mais anunciados no mercado estético masculino são os dispositivos para resolver o problema da calvície. Isto porque ela é um dos maiores fantasmas a rondar a macheza dos homens, apesar do adágio popular proclamar: “é dos carecas que elas gostam mais”.
Não é à toa que os produtos mais anunciados no mercado estético masculino são os dispositivos para resolver o problema da calvície. Isto porque ela é um dos maiores fantasmas a rondar a macheza dos homens, apesar do adágio popular proclamar: “é dos carecas que elas gostam mais”.
Médico – um cara mal humorado que te proíbe cerveja e churrasco.
O Urologista me confidenciou que os homens jamais procurariam os médicos, exceto por um detalhe; as mulheres os levam pelo braço e ficam de plantão na recepção enquanto eles se submetem ao insidioso exame de toque retal. Confesso isto de moto próprio, pois minha mulher estava na sala de espera do consultório… Por outro lado, os homens tem certeza de que o médico vai proibir, em prol do trinônimo parada-dura triglicerídeos- colesterol-pressão alta, as coisas mais sagradas na sua vida, que são o churrasco e a cerveja.
O Urologista me confidenciou que os homens jamais procurariam os médicos, exceto por um detalhe; as mulheres os levam pelo braço e ficam de plantão na recepção enquanto eles se submetem ao insidioso exame de toque retal. Confesso isto de moto próprio, pois minha mulher estava na sala de espera do consultório… Por outro lado, os homens tem certeza de que o médico vai proibir, em prol do trinônimo parada-dura triglicerídeos- colesterol-pressão alta, as coisas mais sagradas na sua vida, que são o churrasco e a cerveja.
Ganhar menos do que a mulher – a derrota do mito do cabeça do casal.
Num mundo em que as mulheres arregaçaram as mangas e se lançaram ferozmente no mercado de trabalho, os homens se que sentem diminuídos por suas mulheres ganharem mais, experimentam um dos seus maiores pesadelos, exceto perder o emprego…
Num mundo em que as mulheres arregaçaram as mangas e se lançaram ferozmente no mercado de trabalho, os homens se que sentem diminuídos por suas mulheres ganharem mais, experimentam um dos seus maiores pesadelos, exceto perder o emprego…
Perder o emprego – a derrota do mito do arrimo de família.
Quando você tira o emprego de um homem, com certeza está minando 1/3 da vida dele, ou melhor, 2/3, pois isto certamente vai afetar de maneira drástica a sua vida sexual. O único 1/3 restante suficientemente forte para ele continuar vivo será ter à mão um fardinho de cervejas.
Quando você tira o emprego de um homem, com certeza está minando 1/3 da vida dele, ou melhor, 2/3, pois isto certamente vai afetar de maneira drástica a sua vida sexual. O único 1/3 restante suficientemente forte para ele continuar vivo será ter à mão um fardinho de cervejas.
Pinto pequeno – os homens sempre acham que as mulheres são obcecadas pelos países baixos.
Se essa não fosse uma constante preocupação na mente masculina, todos os milhões de SPAMs que circulam diariamente na Internet estariam errados, o que não é verdade. Vários produtos mirabolantes são oferecidos para aumentar o tamanho do pênis. Ora, sabendo-se que o membro é o foco permanente, os homens se sentem vexados perante seus pares quando ostentam publicamente uma instrumentação reduzida. No entanto, sabemos racionalmente que as mulheres se preocupam com outros fatores além do tamanho do documento e, além disto, se surpreendem negativamente com os superdotados. Mas, quem vai nos convencer disto?
Se essa não fosse uma constante preocupação na mente masculina, todos os milhões de SPAMs que circulam diariamente na Internet estariam errados, o que não é verdade. Vários produtos mirabolantes são oferecidos para aumentar o tamanho do pênis. Ora, sabendo-se que o membro é o foco permanente, os homens se sentem vexados perante seus pares quando ostentam publicamente uma instrumentação reduzida. No entanto, sabemos racionalmente que as mulheres se preocupam com outros fatores além do tamanho do documento e, além disto, se surpreendem negativamente com os superdotados. Mas, quem vai nos convencer disto?
Falhar na hora H – sua sexualidade se resume a um liga/desliga e naquela hora…
A sexualidade do homem é basicamente constituída de um botão liga/desliga. Assim, quando o precioso botão inadvertidamente nega fogo diante da mulher dos sonhos, é hora de tocar o horror e pensar seriamente em enfrentar o medo nº 5.
A sexualidade do homem é basicamente constituída de um botão liga/desliga. Assim, quando o precioso botão inadvertidamente nega fogo diante da mulher dos sonhos, é hora de tocar o horror e pensar seriamente em enfrentar o medo nº 5.
26 de fevereiro de 2010
15 vantagens de ter um Cão no lugar da esposa
1. Quanto mais atrasado você chegar em casa, mais feliz o seu cão ficará quando te ver.
2. Cães não se importam quando você os chama pelo nome de outro cão.
3. Cães adoram se você deixa objetos espalhados pelo chão.
4. Os pais do seu cão nunca o visitam.
5. Os cães concordam que você deve elevar seu tom de voz para estabelecer sua vontade ou ponto de vista.
6. Você nunca tem que esperar um cão ficar pronto. Eles sempre estão prontos para sair 24h por dia.
7. Cães acham o máximo quando você está bêbado.
8. Cães adoram caçar e pescar.
9. Um cão não acorda no meio da noite para perguntar: \"Se eu morrer, você pegaria outro cão?\".
10. Se um cão tiver filhos, você pode anunciar no jornal, doá-los ou até mesmo vendê-los
11. Um cão deixa você colocar uma coleira nele, sem chamá-lo de pervertido
12. Se um cão sentir o cheiro de outro cão em você, não vai ficar bravo. Ele vai achar interessante.
13. Cães adoram ( !!! ) andar na carroceria de uma caminhonete.
14. Um cão não se importa se você ficar trocando o canal da TV. E nem briga pelo controle remoto.
15. E por último : Se um cão for embora, não vai levar metade dos seus bens.
2. Cães não se importam quando você os chama pelo nome de outro cão.
3. Cães adoram se você deixa objetos espalhados pelo chão.
4. Os pais do seu cão nunca o visitam.
5. Os cães concordam que você deve elevar seu tom de voz para estabelecer sua vontade ou ponto de vista.
6. Você nunca tem que esperar um cão ficar pronto. Eles sempre estão prontos para sair 24h por dia.
7. Cães acham o máximo quando você está bêbado.
8. Cães adoram caçar e pescar.
9. Um cão não acorda no meio da noite para perguntar: \"Se eu morrer, você pegaria outro cão?\".
10. Se um cão tiver filhos, você pode anunciar no jornal, doá-los ou até mesmo vendê-los
11. Um cão deixa você colocar uma coleira nele, sem chamá-lo de pervertido
12. Se um cão sentir o cheiro de outro cão em você, não vai ficar bravo. Ele vai achar interessante.
13. Cães adoram ( !!! ) andar na carroceria de uma caminhonete.
14. Um cão não se importa se você ficar trocando o canal da TV. E nem briga pelo controle remoto.
15. E por último : Se um cão for embora, não vai levar metade dos seus bens.
Lista: 98, bons para ser homem
01- Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos.
02- A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina.
03- Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.
04- Você assiste a uma partida de futebol sem perguntar: "Por que uns podem pegar com a mão e outros não??"
05- Você não se sente compelido a monitorar a vida sexual dos seus amigos.
06- Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda.
07- Você pode escolher quem vai chamar para dançar.
08- Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso.
09- Um corte de cabelo no barbeiro e mais rápido, pratico e econômico.
10- Ao mudar o canal da TV, você não precisa parar em todas as cenas em que alguém está chorando.
11- Sua bunda nunca é um fator determinante numa entrevista para emprego.
12- Seus orgasmos são reais.
13- Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes inteiras com a manicure.
14- Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.
15- Você compreende porque Strip-Teases são divertidos.
16- Sempre há alguém batendo uma bolinha em algum lugar.
17- Você mantém o seu nome quando se casa.
18- Você não se sente compelido a arrumar a cama do hotel.
19- Quando seu trabalho é criticado, você não entra em pânico achando que todos a sua volta, secretamente te odeiam.
20- Seus amigos de verdade respeitam a sua namorada.
21- O uso da coação física sempre é uma saída.
22- Ninguém secretamente, adora quando você tropeça.
23- Você nunca tem de limpar o banheiro.
24- Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos.
25- Sexo ruim nunca acarretará problemas de reputação pois as mulheres não costumam comentar essas coisas entre si por medo da concorrência.
26- Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não é motivo de pânico para você.
27- Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma coisa, ela continua sendo sua amiga.
28- Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiens, isso quando são usadas.
29- Falta de papel higiênico só e problema se você vai cagar, mesmo assim a própria cueca pode quebrar um galho.
30- Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de te fazer chorar.
31- Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço.
32- Se você tem 35 anos e é solteiro, ninguém diz que está muito tarde.
33- Todas as partes do seu rosto ficam na sua cor natural a maior parte do tempo.
34- Chocolate é apenas mais um doce.
35- Você pode ser presidente.
36- Você pode ser ministro sem virar manchete de adultério.
37- Você consegue ficar mais de meia hora em silêncio.
38- Você sabe dirigir
39- Flores consertam tudo
40- ... ¬¬
41- Você pode usar sunga branca na praia.
42- Três pares de sapato são mais do que suficientes.
43- Você não fica menstruado.
44- Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você.
45- Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos cotidianos.
46- Ninguém para de contar uma piada suja se você entra na sala..
47- Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.
48- Ninguém te censura se o seu apartamento vive bagunçado.
49- Mecânicos te dizem a verdade.
50- Você não tem um ataque se ninguém notar o seu novo corte de cabelo.
51- Você entende uma partida de futebol, e consegue fazer comentários inteligentes sobre ela.
52- Você nunca tem de dirigir ate outro posto de gasolina se aquele está muito sujo.
53- A ação da gravidade sobre os seus peitos não e importante.
54- Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo.
55- Mesmo trabalho.... mesmo salário.
56- Cabelos grisalhos te deixam charmoso.
57- Alugar um smoking é muito mais barato que comprar o vestido de noiva.
58- Você não se importa se alguém esta falando de você nas suas costas.
59- Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres no mundo do que homens.
60- Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar.
61- Se você retém liquido, é em um cantil.
62- Você pode ser pai, mesmo com idade mais avançada.
63- As pessoas nunca ficam tentando prestar atenção a sua conversa para ver se você esta falando delas.
64- Você não precisa perder a oportunidade de um dar umazinha por estar menstruado.
65- Você pode visitar um velho amigo sem ter de obrigatoriamente comprar um presente.
66- Se você encontra algum outro homem com a mesma roupa numa festa, vocês podem vir a tornar-se grandes amigos.
67- Você tem um relacionamento normal e saudável com a sua mãe.
68- Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu.
69- Você não precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos para retocar a maquiagem.
70- Você consegue ir ao banheiro sozinho.
71- Algum dia você será um velho tarado, e ela uma velha fofoqueira.
72- A maioria esmagadora das empregadas domesticas e composta de mulheres, e quase sempre jovens.
73- A maioria esmagadora dos empregados domésticos e composta de gays, e quase sempre velhos.
74- Você não precisa de sentir dor para ser pai.
75- Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta: Vocês esta notando algo de novo?
76- Os filmes pornôs são feitos quase que exclusivamente para você.
77- Você pode coçar o saco.
78- Um arroto seguido de um desculpe, se vindo de você não é tão grave.
79- Você é muito menos ofendido no trânsito.
80- Não gostar de uma pessoa não exclui uma ida ao motel.
81- Rugas nem pés-de-galinha tiram o seu sono.
82- Ser feio não e tão problemático, pois algumas mulheres não se importam.
83- Se uma mulher gostosa faz sucesso, e quase certo de encontra-la nas páginas da Playboy, daqui a alguns meses.
84- Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais.
85- Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física.
86- Quando você vai a feira, não e importunado pelos feirantes.
87- Mesmo que as contas sejam divididas meio a meio, você ainda e o chefe da família.
88- Quando você engorda, se torna um gordinho simpático.
89- Quando uma mulher engorda, ela se torna uma mulher gorda.
90- Seu armário do banheiro tem sempre mais espaço, pois o único creme que você precisa usar e o de barbear.
91- As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro.
92- Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam.
93- Quando você chega do trabalho pode sentar e relaxar.
94- Quando a mulher chega do trabalho, ela tem de fazer o jantar, botar as crianças para dormir e arrumar a casa.
95- Se você tem muitas mulheres, é um garanhão.
96- Se uma mulher tem muitos homens, e uma promiscua.
97- Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil
98- O mundo é seu.
02- A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina.
03- Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.
04- Você assiste a uma partida de futebol sem perguntar: "Por que uns podem pegar com a mão e outros não??"
05- Você não se sente compelido a monitorar a vida sexual dos seus amigos.
06- Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda.
07- Você pode escolher quem vai chamar para dançar.
08- Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso.
09- Um corte de cabelo no barbeiro e mais rápido, pratico e econômico.
10- Ao mudar o canal da TV, você não precisa parar em todas as cenas em que alguém está chorando.
11- Sua bunda nunca é um fator determinante numa entrevista para emprego.
12- Seus orgasmos são reais.
13- Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes inteiras com a manicure.
14- Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.
15- Você compreende porque Strip-Teases são divertidos.
16- Sempre há alguém batendo uma bolinha em algum lugar.
17- Você mantém o seu nome quando se casa.
18- Você não se sente compelido a arrumar a cama do hotel.
19- Quando seu trabalho é criticado, você não entra em pânico achando que todos a sua volta, secretamente te odeiam.
20- Seus amigos de verdade respeitam a sua namorada.
21- O uso da coação física sempre é uma saída.
22- Ninguém secretamente, adora quando você tropeça.
23- Você nunca tem de limpar o banheiro.
24- Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos.
25- Sexo ruim nunca acarretará problemas de reputação pois as mulheres não costumam comentar essas coisas entre si por medo da concorrência.
26- Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não é motivo de pânico para você.
27- Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma coisa, ela continua sendo sua amiga.
28- Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiens, isso quando são usadas.
29- Falta de papel higiênico só e problema se você vai cagar, mesmo assim a própria cueca pode quebrar um galho.
30- Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de te fazer chorar.
31- Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço.
32- Se você tem 35 anos e é solteiro, ninguém diz que está muito tarde.
33- Todas as partes do seu rosto ficam na sua cor natural a maior parte do tempo.
34- Chocolate é apenas mais um doce.
35- Você pode ser presidente.
36- Você pode ser ministro sem virar manchete de adultério.
37- Você consegue ficar mais de meia hora em silêncio.
38- Você sabe dirigir
39- Flores consertam tudo
40- ... ¬¬
41- Você pode usar sunga branca na praia.
42- Três pares de sapato são mais do que suficientes.
43- Você não fica menstruado.
44- Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você.
45- Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos cotidianos.
46- Ninguém para de contar uma piada suja se você entra na sala..
47- Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.
48- Ninguém te censura se o seu apartamento vive bagunçado.
49- Mecânicos te dizem a verdade.
50- Você não tem um ataque se ninguém notar o seu novo corte de cabelo.
51- Você entende uma partida de futebol, e consegue fazer comentários inteligentes sobre ela.
52- Você nunca tem de dirigir ate outro posto de gasolina se aquele está muito sujo.
53- A ação da gravidade sobre os seus peitos não e importante.
54- Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo.
55- Mesmo trabalho.... mesmo salário.
56- Cabelos grisalhos te deixam charmoso.
57- Alugar um smoking é muito mais barato que comprar o vestido de noiva.
58- Você não se importa se alguém esta falando de você nas suas costas.
59- Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres no mundo do que homens.
60- Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar.
61- Se você retém liquido, é em um cantil.
62- Você pode ser pai, mesmo com idade mais avançada.
63- As pessoas nunca ficam tentando prestar atenção a sua conversa para ver se você esta falando delas.
64- Você não precisa perder a oportunidade de um dar umazinha por estar menstruado.
65- Você pode visitar um velho amigo sem ter de obrigatoriamente comprar um presente.
66- Se você encontra algum outro homem com a mesma roupa numa festa, vocês podem vir a tornar-se grandes amigos.
67- Você tem um relacionamento normal e saudável com a sua mãe.
68- Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu.
69- Você não precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos para retocar a maquiagem.
70- Você consegue ir ao banheiro sozinho.
71- Algum dia você será um velho tarado, e ela uma velha fofoqueira.
72- A maioria esmagadora das empregadas domesticas e composta de mulheres, e quase sempre jovens.
73- A maioria esmagadora dos empregados domésticos e composta de gays, e quase sempre velhos.
74- Você não precisa de sentir dor para ser pai.
75- Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta: Vocês esta notando algo de novo?
76- Os filmes pornôs são feitos quase que exclusivamente para você.
77- Você pode coçar o saco.
78- Um arroto seguido de um desculpe, se vindo de você não é tão grave.
79- Você é muito menos ofendido no trânsito.
80- Não gostar de uma pessoa não exclui uma ida ao motel.
81- Rugas nem pés-de-galinha tiram o seu sono.
82- Ser feio não e tão problemático, pois algumas mulheres não se importam.
83- Se uma mulher gostosa faz sucesso, e quase certo de encontra-la nas páginas da Playboy, daqui a alguns meses.
84- Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais.
85- Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física.
86- Quando você vai a feira, não e importunado pelos feirantes.
87- Mesmo que as contas sejam divididas meio a meio, você ainda e o chefe da família.
88- Quando você engorda, se torna um gordinho simpático.
89- Quando uma mulher engorda, ela se torna uma mulher gorda.
90- Seu armário do banheiro tem sempre mais espaço, pois o único creme que você precisa usar e o de barbear.
91- As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro.
92- Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam.
93- Quando você chega do trabalho pode sentar e relaxar.
94- Quando a mulher chega do trabalho, ela tem de fazer o jantar, botar as crianças para dormir e arrumar a casa.
95- Se você tem muitas mulheres, é um garanhão.
96- Se uma mulher tem muitos homens, e uma promiscua.
97- Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil
98- O mundo é seu.
Lista - 30 Coisas que nos deixam irritados.
1. Você ter que experimentar óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz.
2. A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu Tendão de Aquiles
3. O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém.
4. Tem sempre um carro quase entrando na sua traseira quando você está andando devagar, procurando um endereço.
5. O anel da latinha se solta antes se abrir.
6. Você pisa em cocô de cachorro, mas só descobre depois que entrou em casa e está no meio do tapete da sala.
7. Aquela fitinha vermelha da embalagem de Band-Aid nunca funciona com você.
8. Tem um cachorro na vizinhança que late por qualquer coisa.
9. Você não consegue colocar as coisas de volta do mesmo jeito na caixa em que vieram.
10. Três horas e três reuniões depois do almoço, você olha no espelho e descobre um pedaço de alface preso no seu dente da frente.
11. Você toma um belo gole da lata de refrigerante que alguém usou como cinzeiro.
12. Você corta a língua fechando um envelope.
13. O seu pneu perde a metade da pressão enquanto você está tentando calibrar.
14. A estação pega muito bem enquanto você está perto do rádio mas chia,diminui e some quando você se afasta.
15. Tem sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam a sair da fôrma.
16. Você esquece um pedaço de pano no bolso, e toda sua roupa lavada sai cheia de fiapos.
17. O carro atrás de você desanda a buzinar enquanto você espera o pedestre acabar de atravessar.
18. Um pedaço do papel laminado do bombom dá aquele choque quando você morde o recheio.
19. Você regula o despertador para às sete da noite em vez de sete da manhã.
20. A rádio não te diz quem cantou aquela última música.
21. Você passa creme nas mãos e não consegue segurar a maçaneta para abrir a porta do banheiro.
22. O pessoal todo que estava atrás de você na fila passa na sua frente quando o caixa ao lado abre de repente.
23. Os óculos escorregam para frente assim que você começa a suar.
24. Você não consegue saber, no dicionário, como se escreve corretamente uma palavra, porque você não sabe como se soletra esta palavra.
25. Você tem que explicar a, no mínimo, cinco vendedores diferentes de uma mesma loja que está "só olhando".
26. Você não consegue achar aquele lápis que estava na sua mão há um minuto atrás.
27. Você abaixa para apanhar uma coisa que caiu debaixo da mesa e bate com a cabeça na volta.
28. Você está num engarrafamento e sempre a fila que você está anda mais devagar (mesmo você trocando de fila).
29. Você entra na fila do cinema e esgota o ingresso justo na sua vez.
30. A vontade de ir ao banheiro sempre aumenta quando você está quase chegando em casa.
25 de fevereiro de 2010
As diferenças do Churrasco de rico e de pobre.
O Traje Feminino Rico: Calça capri de cor clara da Zara ou outra grife importada; Bolsas L..Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog., óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.
Pobre: Mini-saia curtíssima, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo, óculos coloridos, piercing e anel no dedo do pé. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina ou de mangueira.
O Traje Masculino Rico: Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.
Pobre: Chinelo Rider, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, agasalho ou camisa do time do coração e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.
A Comida Rico: Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfalo. Sendo que cada coisa a seu tempo e, pausadamente.
Pobre: Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, ‘xauxixão’, lingüiça com pão, costela e a tradicional bola da pá (que eles juram ser mais macia que a picanha!).
A Bebida Rico: Os homens, Chopp, Cerveja Bohemia ou Heineken geladíssima. As mulheres, ice, red label, tônica Schweppes Citrus ou Envian, e Coca-Cola Light ou Zero.
Pobre: Cerveja Schin ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe, intercalado, água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi.
O Prato Rico: Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.
Pobre: O prato principal é o filé miau nos tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão. As bebidas são servidas em copinhos plásticos de 200ml. (compra-se a quantidade exata do número de convidados) ou servem naqueles de requeijão ou geléia para os convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia, etc (OS VIPS).
A Música Rico: Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Pode ser que contratem um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela escola de Música da UFRGS.
Pobre: Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD’s piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto à Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não está acostumada, e bota a poeira pra subir com sua toalinha branca encardida de tanto suor e com o conjuntinho de laycra ou jersey florido para ficar mas a vontade.
O Churrasqueiro Rico: Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.
Pobre: Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!
O Local Rico: Área coberta com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho.
Pobre: Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira), cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam às pencas), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalça. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo. E as mulheres gritando sai daí Giscleyson, vai se machucar!; vem pra cá Uóchitu já tem farofa de linguiça meu filho, vem logo, antes que seus primos venham e terminem tudo; Dayany pega teu irmão e leva lá pra drento e limpa a boca dele de Biscoito maizena, a boca chega a tá branca nos cantos; Cryslaine limpa o nariz do teu irmão que tá verde de tanto catarro; Cristyan Jeferson tem asa de galinha meu filho aproveita, Krystóferson vem comer carne meu filho, ta sangrando, Mayquol Djéquyson para de correr meu filho e chama sua irmã para vir comer.
O Final Rico: Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção.
Pobre: Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pede carona ou vai de buzão mesmo (isso sem falar nos que precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando: Valeu maluco! Amanhã tô aí pro enterro dos ossos!
24 de fevereiro de 2010
23 de fevereiro de 2010
7 Curiosidades sobre o sêmen
Algumas curiosidades sobre o sêmen para você contar aos amigos no bar:
1. Composição nutricional: o sêmen contém apenas 10% de esperma, o restante é composto por vitamina C, enzimas, cálcio, potássio, zinco, ácido cítrico, frutose e açúcar;
2. Uma colher de chá (quantidade média por ejaculação) contém 20 calorias;
3. A alimentação do homem pode modificar o gosto do seu sêmen. Alimentos como carne vermelha, alho, cebola e café podem deixá-lo amargo e ácido. Os alimentos que naturalmente contêm açúcar, como frutas, podem deixá-lo mais doce;
4. A velocidade média no momento da ejaculação é de 49 km/h. Mais rápido do que um Jaguar (o animal).
5. A ejaculação humana atinge uma distância média de 0,178 a 0,254 metros. O recorde é de 5,5 metros.
6. Estima-se que 5% das mulheres sejam alérgicas a sêmen.
7. O espermatozóides podem viver 5 dias dentro do organismo humano e três horas em um assento de vaso sanitário.
Dica: para as meninas que estão de dieta, não consumam o liquido. Semen engordar!!!
1. Composição nutricional: o sêmen contém apenas 10% de esperma, o restante é composto por vitamina C, enzimas, cálcio, potássio, zinco, ácido cítrico, frutose e açúcar;
2. Uma colher de chá (quantidade média por ejaculação) contém 20 calorias;
3. A alimentação do homem pode modificar o gosto do seu sêmen. Alimentos como carne vermelha, alho, cebola e café podem deixá-lo amargo e ácido. Os alimentos que naturalmente contêm açúcar, como frutas, podem deixá-lo mais doce;
4. A velocidade média no momento da ejaculação é de 49 km/h. Mais rápido do que um Jaguar (o animal).
5. A ejaculação humana atinge uma distância média de 0,178 a 0,254 metros. O recorde é de 5,5 metros.
6. Estima-se que 5% das mulheres sejam alérgicas a sêmen.
7. O espermatozóides podem viver 5 dias dentro do organismo humano e três horas em um assento de vaso sanitário.
22 de fevereiro de 2010
Mulher do futuro será menor, mais gordinha e mais fértil, diz estudo!
Reportagem da New Scientist
As mulheres do futuro serão levemente mais baixas e rechonchudas, terão corações saudáveis e um tempo reprodutivo mais extenso. Estas mudanças são previstas a partir de extensas provas para documentar que o processo evolutivo ainda atua sobre os humanos.
Os avanços médicos significam que muitas pessoas cujas mortes ocorreriam durante a juventude agora vivem até a terceira idade. Isso leva a uma crença de que a seleção natural não afeta seres humanos e que estes, portanto, pararam de evoluir.
"Isso é simplesmente falso", disse Stephen Stearns, biólogo evolucionista da Universidade de Yale. Ele afirma que, embora as diferenças na sobrevivência já não possam mais selecionar aqueles com maior aptidão e seus genes, as diferenças na reprodução ainda podem. A questão é se mulheres que têm mais crianças possuem esses traços distintivos, que elas repassariam aos seus descendentes.
Para desvendar a questão, Stearns e seus colegas trabalharam com dados do Framingham Heart Study, que trazia o histórico médico de mais de 14 mil residentes da cidade de Framingham, Massachusetts, desde 1948 --que englobam três gerações em algumas famílias.
Passando adiante
A equipe estudou 2.238 mulheres que haviam passado da menopausa, e então cruzaram os dados com as respectivas vidas reprodutivas. Para este grupo, a equipe de Stearns testou a altura, peso, pressão arterial, colesterol e outras características correlacionadas com o número de crianças a que elas deram à luz. Eles controlaram alterações devido a fatores sociais e culturais, para calcular o quão forte é a seleção natural para moldar estas características fisiológicas.
E é muito, segundo se confirmou. Mulheres mais baixas e gordas tendem a ter mais filhos, em média, do que outras, mais altas e magras. Mulheres cujos colesterol e pressão eram baixos também tinham mais filhos, e --não surpreendentemente-- tiveram seu primeiro na juventude e entraram na menopausa mais tarde. A surpresa foi que estas características foram passadas para suas filhas que, por sua vez, também tiveram mais crianças.
Caso a tendência persista por dez gerações, calcula Stearns, a mulher média em 2409 será 2 cm mais baixa e 1 kg mais pesada do que ela é atualmente. Ela dará à luz o seu primeiro filho cinco meses mais cedo e entrará na menopausa dez meses mais tarde, em relação à média atual.
Decodificação de cultura
É difícil dizer o que direciona para estas características, e discernir se elas estão sendo disseminadas por genes de mulheres, mas, pelo fato de Stearns controlar muitos dos fatores sociais e culturais, é provável que isso tenha resultado em um documento genético, em vez de um trabalho acerca de evolução cultural.
Não é o primeiro estudo concluindo que a seleção natural está "operando" nos humanos atualmente; a diferença é que muitos dos trabalhos anteriores foram concluídos de diferenças geográficas nas frequências de genes, e não de avaliações diretas do sucesso reprodutivo. Isso deixa o estudo de Stearn como, talvez, a mais detalhada medição da evolução humana atual.
"É interessante que o quadro biológico subjacente ainda é detectado sob a cultura", diz ele. Análises a longo prazo de outros conjunto de dados médicos pode jogar mais luzes sobre a interação entre genética e cultura.
5 Insetos mais perigosos do mundo
Vespa Mandarina:
Porque ter medo:- Ela é do tamanho de um dedo polegar de um adulto;
- Ela solta um ácido que corrói a carne;
- Ela solta um ácido que corrói a carne;
- O ácido contém feromônio, que faz as outras vespas te caçarem até a morte (quando você mata uma delas);
- Elas vivem em qualquer lugar independente da altitude;
- Acha que pode correr mais? Ela voam 80km a cada dia.
- Acha que pode correr mais? Ela voam 80km a cada dia.
Importante:
Quando saem para o seu passeio matinal de 80km e passam por uma colméia de, digamos, 30 mil abelhas e resolvem destruir por diversão, é isso que fazem!
Uma única Vespa Mandarina solta feromônio para vir um reforço de mais 30 vespas da mesma espécie. E com isso dizimam a colméia inteira. É isso mesmo, 30 vs 30.000.
Formiga Tucandeira:
Porque ter medo:
- Ela tem cerca de 3cm,que é um tamanho inaceitável para uma formiga;
- É famosa por ter a picada mais dolorosa que existe;
- Nos EUA é conhecida por "Bullet-ant" porque a picada se assemelha a um tiro;
- Elas vivem em árvores e, literalmente, caem em cima de você.
Importante:
Você se acha macho? Pois saiba que a comunidade indígena Mawé, localizada às margens do Tarumã, especificamente no rio Tiú, tem um ritual muito interessante que vai te colocar no seu lugar. Eles pôem centenas dessas formigas em uma luva e levam picadas por 10 minutos. Você aguentaria?
- É famosa por ter a picada mais dolorosa que existe;
- Nos EUA é conhecida por "Bullet-ant" porque a picada se assemelha a um tiro;
- Elas vivem em árvores e, literalmente, caem em cima de você.
Importante:
Você se acha macho? Pois saiba que a comunidade indígena Mawé, localizada às margens do Tarumã, especificamente no rio Tiú, tem um ritual muito interessante que vai te colocar no seu lugar. Eles pôem centenas dessas formigas em uma luva e levam picadas por 10 minutos. Você aguentaria?
Abelhas Africanas:
Porque ter medo:
- Não da pra diferenciar uma abelha africana de uma abelha normal, o que é superruim;
- O comportamento delas é tão desvairado que se você olhar torto para a colméia, fu***;
- Correr? Elas podem te perseguir por praticamente 1km inteiro, então haja fôlego.
Importante:
A existência dessas malditas coisas voadoras se deve à ciência, exatamente ao genial imbecil Warwick E. Kerr que condenou a todos nós. E foi num cruamento entre abelhas da Europa e abelhas da África, e adivinha onde foi o palco disso? No Brasil.
O que ele não sabia é que as abelhas se adaptariam tão bem em qualquer lugar, principalmente florestas, e ainda hoje continuam aumentando seu território.
- Não da pra diferenciar uma abelha africana de uma abelha normal, o que é superruim;
- O comportamento delas é tão desvairado que se você olhar torto para a colméia, fu***;
- Correr? Elas podem te perseguir por praticamente 1km inteiro, então haja fôlego.
Importante:
A existência dessas malditas coisas voadoras se deve à ciência, exatamente ao genial imbecil Warwick E. Kerr que condenou a todos nós. E foi num cruamento entre abelhas da Europa e abelhas da África, e adivinha onde foi o palco disso? No Brasil.
O que ele não sabia é que as abelhas se adaptariam tão bem em qualquer lugar, principalmente florestas, e ainda hoje continuam aumentando seu território.
Formiga Legionária:
Porque ter medo:
- Elas tem patas longas demais para um inseto, o alcance é medonho;
- Você vê na imagem as garras na boca dela? (NO COMENTS);
- Elas são cegas, o que é muito ruim pois elas só andam com mais centenas de outras formigas do lado;
- Existem registros de animais do tamanho de um cavalo que foram dilacerados por essas formigas.
Importante:
Por essas formigas serem cegas, elas andam em bandos gigantescos. E também por essa mesma razão elas usam o seu corpo como arquitetura. Sim, não falei errado. Elas podem até fazer pontes imensas para chegar em um ponto.
- Elas tem patas longas demais para um inseto, o alcance é medonho;
- Você vê na imagem as garras na boca dela? (NO COMENTS);
- Elas são cegas, o que é muito ruim pois elas só andam com mais centenas de outras formigas do lado;
- Existem registros de animais do tamanho de um cavalo que foram dilacerados por essas formigas.
Importante:
Por essas formigas serem cegas, elas andam em bandos gigantescos. E também por essa mesma razão elas usam o seu corpo como arquitetura. Sim, não falei errado. Elas podem até fazer pontes imensas para chegar em um ponto.
5. Mosca da Bicheira:
Porque ter medo:
- Elas são terrivelmente feias;
- Elas têm apelidos horríveis como: Mosca nariz de ovelha ou Mosca estômago de cavalo;
- Se elas não botarem o ovo diretamente em você, elas botam o ovo em outro inseto, que acha você;
- A larva pode crescer em qualquer parte do corpo.
Importante:
Como dito, a larva cresce em qualquer lugar do seu corpo. Mas qualquer mesmo, até dentro do seu duto lacrimal ou dentro do seu cérebro. Sério, já aconteceu.
- Elas são terrivelmente feias;
- Elas têm apelidos horríveis como: Mosca nariz de ovelha ou Mosca estômago de cavalo;
- Se elas não botarem o ovo diretamente em você, elas botam o ovo em outro inseto, que acha você;
- A larva pode crescer em qualquer parte do corpo.
Importante:
Como dito, a larva cresce em qualquer lugar do seu corpo. Mas qualquer mesmo, até dentro do seu duto lacrimal ou dentro do seu cérebro. Sério, já aconteceu.
OBS: Se alguém não acredita nisso tudo que está escrito aqui é só procurar no You Tube.
Latinha de Coca Cola com lacre que fecha após aberta.
A Coca-Cola do México colocou no mercado uma lata de 450 mililitros resselável, produzida pela Ball Corporation. O lançamento faz parte da campanha de comunicação global “Abra a felicidade”. A embalagem chegou ao mercado nas comemorações do Natal e será relançada em maio com motivos da Copa do Mundo da África do Sul. Depois da aberta, a lata pode ser refechada, sem a perda do gás.
É que nem os refrigerantes em garrafas PET. Quem acredita que o gás não sai será uma ótima propaganda para o patenteador da latinha. "Abra a felicidade" e deixe mais um item para ser reciclado, o plástico do lacre.
Teste seu cerebro
-Se você conseguir achar a um homem em três segundos, o lado direito do seu cérebro é mais desenvolvido do que o de pessoas normais.
-Se conseguir em menos de 1 minuto, o lado direito do seu cérebro é normalmente desenvolvido.
- Se você conseguir entre 1 e 3 minutos, o lado direito do seu cérebro está reagindo lentamente, e você deveria ingerir mais proteìnas.
- Se você depois de 3 minutos, o lado direito do seu cérebro é um desastre, extremamente lento, e a única sugestão é assista a mais desenhos para ajudar a desenvolver o lado direito do seu cérebro.
Desvendando alguns mitos que circulam na web.
GATO CICLOPE:
Verdadeiro!
A imagem foi distribuída pela Associated Press em 9 de janeiro do 2006. Conquanto a anormalidade congênita exibida pelo gatinho não é comum, existem antes vários casos documentados em animais de diferentes espécies. Inclusive a AP tomou numerosos cuidados para verificar a veracidade antes de publicar a foto tirada por Traci Allen.
DEFUNTA DENTRO DE UMA MESA DE CRISTAL:
Falso!
TSUNAMI INVADINDO PHUKET, TAILÂNDIA:
Supostamente um homem do Arizona teria colocado a sua esposa morta numa caixa de vidro e usava esta como mesa. Primeiro: as leis dos EUA estabelecem claramente como devem transportar e que destino devem ter os cadáveres. Segundo: nenhuma caixa de vidro (inclusive no vácuo) pode manter um corpo inteiramente livre dos efeitos pós-mortem e da decomposição.
TSUNAMI INVADINDO PHUKET, TAILÂNDIA:
Falso!
Ah gente fala serio. Não é necessário citar nenhuma fonte ao ver esta edição digital tosca e mal feita
Ah gente fala serio. Não é necessário citar nenhuma fonte ao ver esta edição digital tosca e mal feita
O MAIOR CÃO DO MUNDO:
Falso!
Inicialmente circulou a foto sem nenhum dado. Depois passou a ser "Hercules, o maior cão do mundo". Hercules é devido a que, realmente, o maior cão do mundo tenha este mesmo nome. É um mastim que aparece na foto abaixo mostrada no blog do verdadeiro dono do cão que mora em Massachusets. FONTE
A PONTE MAIS ALTA DO MUNDO:
Verdadeiro!
Esta imagem é uma panorâmica da Ponte Millau (formalmente conhecida como Viaduc de Millau, a ponte veicular mais alta do mundo. GÊMEAS BRANCA E NEGRA:
Verdadeiro!
As fotografias e história deste caso apareceram numa variedade de blogs e sites do mundo todo. Em abril de 2005 Kylie Hodgson teve, por cesárea, gêmeas fraternas, um caso extremamente raro. As possibilidades de que isso aconteça é de 1 em 1 milhão. Ambos os pais eram filhos de mães brancas e pais negros. As meninas nasceram com olhos azuis.
RESTOS HUMANOS EM CROCODILO CAPTURADO EM PALM BEACH:
Falso!
Quando os policiais foram consultados sobre a história, riram e negaram que algo assim tivesse ocorrido. O famoso canal ABC News pagou um grande mico publicando a notícia.
CROCODILO GIGANTE NO TEXAS:
Verdadeiro!
Os textos que acompanharam esta foto nos e-mails aumentaram de 4 para 7m o tamanho do crocodilo. A foto, genuína, foi tirada pelo fotógrafo Val Horvarth e corresponde ao crocodilo que foi capturado pelos guardas florestais próximo de West Columbia, Texas. Os crocodilos da área podem medir entre 1,80 e 4,20metros pelo motivo o qual um de 4 m , apesar de grande, não é um espécime fora do comum
TURISTAS NO ALTO DAS TORRES GÊMEAS:
Falso!
Há vários sites pela rede comprovando a falsidade da foto, mas temos que admitir que ela foi muito bem photoshopada.
TUBARÃO ATACA HELICÓPTERO:
Falso!
Esta foto que circulou com o título de Tubarão "2001" ou "Realmente um mau dia" é a combinação de 2 fotos. Uma, a do grande tubarão branco tirada pelo fotógrafo sul-africano Charles Maxwell, e a outra por Lance Cheung da Força Aérea de dos EUA (um Helicóptero HH-60G Pave Hawk da Guarda Nacional Californiana).
SURFISTA E TUBARÃO:
Verdadeiro!
A imagem é real mas não é o que parece. Ela foi tirada pelo fotógrafo Kurt Jones em 9 de abril de 2003 em Surfrider Beach , Malibu, Califórnia. Mas segundo o que publicou o fotógrafo em sua pagina é seguramente um golfinho e não um tubarão. Uma foto posterior do mesmo Kurt no mesmo dia demonstra que se tratava de um golfinho bico de garrafa.
HERMAN, O COELHO GIGANTE:
Verdadeiro!
Esta foto foi publicada num artigo do New York Post. O coelho chamado Herman pertence a um criador alemão, Hans Wagner.
VERME VIVO NO OLHO DE UM PACIENTE:
Verdadeiro!
Esta fotos foram tiradas de um artigo do Archives of Ophthalmology, um boletim publicado pela Associação Médica Americana em Julho de 2000 que descreve e ilustra a extração de uma larva do olho de um menino de 5 anos em Honduras por uma equipe de cirurgia oftalmológica da Força Aérea dos EUA.
FADA MUMIFICADA:
Falso!
A fada mumificada supostamente encontrada em Derbyshire foi criada por Don Baines. O cara postou um artigo apresentando estranhas criaturas descobertas e fotografias das mesmas dias antes do dia das crianças (comemorada em abril nos EUA). Mas tarde Baines vendeu sua "fadinha" no ebay onde conseguiu obter a oferta de 280 libras.
JATO MIG ENCONTRADO ENTERRADO NO IRAQUE:
Verdadeiro!
O achado foi anunciado pelo secretário de defesa dos EUA Donald Rumsfeld. Vários aviões de combate da força aérea iraquiana haviam sido escondidos e camuflados com a areia, inclusive haviam recoberto em projetores plásticos para proteger o instrumental eletrônico. Isto foi descoberto porque a ponta das asas ficaram descobertas.
FALHA AO COLOCAR O IATE NA ÁGUA:
Verdadeiro!
Segundo o site cargolaw.com este fato ocorreu em 7 de março o 2007 no porto de Jebel Ali, golfo da Arábia. O iate estava sendo transportado para um navio de carga quando deslizou dos cabos que o sustentavam caindo na água.
CÃO VS PORCO-ESPINHO:
Verdadeiro!
A imagem pertence a uma cadela Bull Terrier chamada Inca que teve um desagradável encontro com um porco-espinho. Esta e outras fotos (incluindo uma anterior ao ataque) foram publicadas no fórum Citytv.
O PINTÃO DA BALEIA:
Falso!
O primeiro erro deste e-mail é confundir uma baleia azul com um tubarão baleia que têm muitas diferenças anatômicas. O tubarão baleia carece de membro, senão uns pequenos apêndices que inserem na abertura cloacal da fêmea. E quanto à quantidade de esperma produzido pela baleia azul, ainda não existem dados ou um pesquisador que admita ter estudado este tema.
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